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來源:華廣網 編輯:張余 2019-10-06 19:45:17

【兩岸書香】品讀《高難度對話》

要辭掉不滿意的下屬,身為HR的你該如何應對這場關于“解雇”的談話?和相親對象相處了一段時間后,你覺得彼此不太合適,你要如何提出“分手”兩個字?處理這樣一些關系總會讓我們心力交瘁,直想逃避。到底有沒有什么辦法,可以讓我們更輕松地面對呢?


編輯:黎舒

播音:楊杰(臺灣快樂聯播網主持人)

無論是工作還是生活中,我們總免不了要處理人際關系,也免不了要面對一些不那么容易的對話,譬如,要辭掉不滿意的下屬,身為HR的你該如何應對這場關于“解雇”的談話?和相親對象相處了一段時間后,你覺得彼此不太合適,你要如何提出“分手”兩個字?處理這樣一些關系總會讓我們心力交瘁,直想逃避。到底有沒有什么辦法,可以讓我們更輕松地面對呢?也許,我們能在《高難度對話:如何與挑剔的人愉快相處》這本書里找到答案。

《高難度對話》是作者邁克·貝克特爾繼《跟任何人都聊得來》之后推出的又一暢銷力作,旨在幫助我們在重要的人際關系中建立一套有效的溝通策略。作者是一名高級培訓顧問,曾在教育學領域獲得過博士學位,為500強企業舉辦過多場講座,傳達的理念和技巧企業和員工都非常受用。

這本《高難度對話:如何與挑剔的人愉快相處》從造成人際關系難題的根源入手,根據人的六大基本需求——安全、冒險、成長、接納、關聯、價值,提出進行高難度對話的六大工具及技巧,并著重在最容易發生高難度對話的親密關系中提出預防措施以及應對方法。讓我們有勇氣直面艱難對話,讓對話更輕松及有效,遠離內心的恐懼與挫敗。

高難度對話,顧名思義,就是不像日常聊天那么隨意和輕松,而是讓我們感覺溝通頗費精力的對話。它可以出現在職場中,也可以出現在家庭中,比如一些日常矛盾引發的爭吵等等。

作者貝克特爾博士認為,問題剛產生的時候,并不是高難度對話,當兩個人都愿意溝通,愿意積極去解決問題——哪怕知道過程非常痛苦——時,就不存在高難度對話。而當雙方面對問題的解決方式是逃避,指責,爭吵時,高難度對話就出現了。因為這時并不是在解決問題,相反因為拖延,問題和遺留的隱患會變得越來越難以解決,處理難度的增大又反過來加重了雙方不想解決的意愿,兩個人隔閡加深,抱怨變多,直到有一天被壓垮,關系破裂,老死不相往來。

怎樣處理高難度對話?作者認為,首先要調整視角,時刻提醒自己要正視問題,不要逃避,也不要消極面對。《高難度對話》認為,要始終牢記,長痛不如短痛,問題解決越早,對一段關系越有利。試想,當房間里出現一頭小象,將它牽引出門還是很容易的,而如果假裝它不存在,拖延到小象已經成長為一頭巨象,也許只有將房間的一面墻拆掉,才能順利讓它離開原有的那片區域。不費力氣牽引出門,和考慮建筑穩固性后拆墻引導,哪個更省時省力,一目了然。

處理高難度對話,要具備同理心,也就是多站在對方的角度考慮問題。老話說,己所不欲勿施于人,自己都不愿意接受的方式方法,也不要想著別人能夠接受。推己及人是一種非常容易拉近關系的社交方式,因為在交流時,人會調動多種感官去處理對話,當感受到了真誠的關心,敵對情緒也就相應減少,高難度對話的處理也會變得更加順利和流暢。

其三要增強信任,也就是說,讓對方不會認為你們的意見有分歧,是因為你的出發點是在害他。日常我們可以通過一些小事來增強自己的被信任感:比如說赴約時準時不遲到,表里如一,言出必行等等,這會慢慢讓人覺得你是一個可信賴的人。在高難度對話中,如果能夠增強彼此的信任,也就能慢慢試著潤滑彼此的關系,對話的難度順勢也就降低了。

其四要控制情緒,作者貝克特爾博士認為,其實在談話中有情緒,是一件非常正常的事,因為它表明我們對這個人或這段關系有所期望。但是正常不意味著情緒不能控制,因為一個人在情緒激動和平靜時期,對同一件事的看法和決定有可能完全不同。在高難度對話中,如果發現一方情緒不對,我們可以試試這樣引導:“你現在很激動,我非常理解你的處境,但現在溝通效果可能不理想,你看這樣好不好,我們過半小時再商量。”肯定情緒的存在,但是不讓它牽著鼻子走,就能夠最大程度化解情緒帶來的副作用,實現有效溝通。

其五要投入時間,很多人會在陪伴家人朋友時,因為普通朋友或同事的一個邀約就出門,這是不對的。因為越是重要親近的關系,越需要我們投入時間維護關系。時間很寶貴,所以我們要學會劃分主次,把更多的可支配時間,分配給更重要的人。如果遇到了高難度對話,我們更應該不計時間成本去維護這段關系,因為只有當對方感受到了我們對關系的重視和努力,高難度對話才有可能緩和。

其六要表達尊重,尊重意味著客觀和公正。打個比方,你這個月遲到了三次,領導找你談話時,說“你沒有時間觀念,這個月要扣獎金”和“你這個月遲到了三次,這個月的全勤獎要減半”,帶主觀性質的粗暴結論,和直觀數據的客觀明了,哪個更加讓你心服口服?做事客觀能讓一個人產生影響力,表達尊重更是能讓對方尊重你,互相尊重能推動一段關系里的人們共同努力,而不是互相攻擊內部瓦解。

在《高難度對話》這本書中,提到了一個與原生家庭相關的很重要的核心觀點:我們是有能力給我們的“默認設置”升級的。

貝克特爾博士提出,在我們的人際溝通中,很多人都會用各自的默認設置,也就是原生家庭所帶來的行為模式,去和他人溝通,這就造成什么問題呢?我們每個人成長的家庭環境、接受的教育都是有差異的,所以不同的行為模式進行碰撞的時候,就很容易出現摩擦、不愉快。而人類的天性是避重就輕、趨利避害的。人際關系中出現的這種別扭、不愉快,很多人都選擇無視它,當作它不存在。就像作者打的很形象的一個比喻,房間里有頭大象,但是大家都彼此心照不宣地裝作看不見它。可是問題并不會自己解決或消失,只會越變越大,越變越難以解決。

在原生家庭帶給我們的“默認設置”里,我們運用的是最熟悉的而不是最有效的方式去溝通。而且因為從小的耳濡目染,我們能擁有的溝通工具也就只有原生家庭給予我們的那些。貝克特爾博士認為,我們完全可以去學習更多的溝通工具,有意識地去升級我們的“默認設置”,讓“默認設置”變為“有效設置”,在溝通中,運用最有效最適合的工具。貝克特爾博士提出了六種工具和六種使用技能,六種工具分別是:視角、信任、本分、情緒、時間、尊重,六種技能是:營造安全感、消除畏懼、踐行傾聽、坦誠反饋、從善意出發、明確自己的目標。

我們常常講溝通技巧,但是容易忽略,溝通永遠是心在前,與溝通的技巧比起來,一顆真誠的想要溝通的心就顯得很重要。作為這世上每一個獨一無二的存在,我們出生、成長都受到原生家庭的影響,但是心智成熟的人不會一直抓著原生家庭不放,因為我們不再是需要依靠父母才能生存的“嬰兒”,完全有能力自己去學習、去成長。

(播出節目:《快樂華廣Easy Go》之“兩岸書香”)

專家方陣

  • 任冬梅

    任冬梅,女,重慶人。本科就讀于華東師范大學文科基地班,畢業保送至北京師范大學文學院,先后獲得文學碩士、博士學位。現為中國社會科學院臺灣研究所助理研究員。 從事臺灣及兩岸問題研究,發表有《試述臺灣學運的歷史沿革與演變特點》等學術論文,并在《兩岸關系》、《統一論壇》及各大專業涉臺網站等發表評論近百篇。

  • 許川

    許川,東南大學臺灣經濟研究所特約研究員。

  • 王敏

    王敏,男,安徽安慶人,1984年12月出生,中國人民大學經濟學博士,現為中國社會科學院臺灣研究所經濟研究室助理研究員,兩岸關系和平發展協同創新中心成員,主要從事兩岸經貿及臺灣對外經濟關系研究,先后主持或參與國家社科基金、國務院臺辦、司法部等課題多項,在《臺灣研究集刊》、《臺灣研究》、《亞太經濟》等核心期刊發表學術論文多篇,參編《投資臺灣指南》等著作。

  • 李文藝

    李文藝,浙江大學臺灣研究所博士后,助理研究員。

  • 陳桂清

    陳桂清,常用筆名田葦杭,中國社會科學院臺灣研究所助理研究員;中山大學博士;研究方向:臺灣政治、兩岸關系;發表論文《民進黨兩岸政策轉型的影響因素及走勢探析》、《淺析“一個中國框架”》、《“一個中國框架”與“國家未統一前”的兩岸關系建構》等。

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